Против боли

Решила прибить верхним постом важную информацию. Так случилось, что тяжело и безнадёжно заболела моя мама (онко). Самое главное сейчас - как ей жить без боли или минимизировать её. Нам выписывают обезболивающее, сначала кеторол, потом трамадол, но очень скоро они становятся неэффективными и я уже с ужасом думала, что вкоре надо переходить на тяжёлые - морфины. И вдруг, неделю назад, случайно увидела словосочетание "pain management". Это стало толчком в поиске инфы и очень быстро я нагуглила информацию, что, что есть возможность бороться с болью отдельно от болезни. И что есть многоступенчатое обезболивание, главным принципом которого есть Боль надо не снимать, а предупреждать. То есть, нельзя терпеть до последнего, иначе мозг привыкает посылать сознанию сигналы о боли и "забывает" эти сигналы отключать, когда источника боли уже нет. Так появляются такие вещи, как Хронический Болевой Синдром, для снятия которого нужно гораздо больше веществ и усилий, и эти самые вещества показывают намного меньше эффективности (а ещё не забудем о побочках). Второе правило - препараты надо комбинировать, в частности, просто трамадол, без ничего, почти не эффективен. Вот об этих вещах наш терапевт, кто рецепты выписывает, не знает и нам не сказала. И в онкоценре, откуда нас выписали ... эээ... до лучших времён, нам тоже не сказали ничего.
Я стала искать онколога для консультации по обезболиванию. (В нашей поликлинике онколог неадекватна, она футболила мою маму 4 месяца, не давая направления в онкоцентр, а заставляя проходить врачей всех других специальностей для начала, п-ка №1 Белгорода, если интересно). Наткнулась на интернет-журнал "Онколог", там есть бесплатные консультации и форум. Но я выбрала платную консультацию "Программа Неделя против боли при раке" (2100 руб, на сайте всё описание), и онколог-хирург высшей категории Артём Валерьевич Рева (СПб), посмотрев все мед. документы, что я выслала, разработал и потом откорректировал схему приёма обезболивающих (мы общались по телефону). И в дальнейшем буду с ним консультироваться.
Это НЕ реклама. Я рассказала о нашем с мамой опыте для того, чтобы кто-то, случайно забредший в мой ЖЖ, узнал о такой возможности.
Кстати, словосочетание "pain management", с чего всё и началось для меня, я случайно увидела в комментарии к очень старому (!) посту в ЖЖ фельдшера скорой помощи, куда забрела так же читая какие-то комменты к каким-то другим постам в других жж... Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся (с)
Будьте здоровы!
Ну, а ниже - собственно мой верхний пост, который был с самого начала.
======
Я не писатель, а читатель. Журнал, в основном, создан для возможности комментировать и общаться в других ЖЖ, хотя пару своих постов тиснула. Нет графоманству! Ну, и сохраняю здесь интересные и полезные материалы. Перепосты - наше всё))  

Windows на истребителе

старый баян

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал:
- Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M.
- "M" означает "модифицированный"? - уточнил Фолкон.
- "M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.
- Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр, - ответил Фолкон.
Read more...Collapse )

(no subject)

Прибежала домой.
Мозг: ааа,  мы в теплеееее...
Жопа: оооо, каеф, оттаиваю...
Ноги: бегом, бегом на кухню, чайничек горячий поставить.
Руки: да, чайничек быстрее воткнуть и руки под горячей водой помыть.
Желудок: а давайте в холодильник посмотрим?
Мозг: ну если только посмотрим...
Совесть: да вы офигели?!  не сметь!

Read more...Collapse )
Tags:

Думала, она нормальная((

Спойлер: нет.

Читаю иногда Лену-миро. Она, конечно, почти гений рекламы - у неё прочтёшь пост почти до конца, пока до рекламы доберёшься.
Так вот, сегодня увидела пост о Билле Гейтсе, который обьявил, что наследники его деньги не получат, зато у них хорошее образование. А в конце поста - реклама какой-то конторки, которая приедет в РФ агитировать поступать в американские университеты. И, мол, у них 50 специальностей, включая фитнес-тренера и кинематографиста (лена-миров третью специальность написала, да я забыла).

Ну, офигеть какие возможности: заплати немеряно бабок за учёбу и проживание в США, а потому физкульт-тренером заработаешь бабки как у Гейтса... ну-ну... Или кинематограф - так и представила себе, как Михалков и Бондарчук подвигаются сами и подвигают своих детей-внуков-племяшей, чтобы взять такого мальчика с американским дипломом...

Написала я, такая незамутнённая, комментарий морене-моране с размышлениями... Через минуту мой коммент был стёрт, а я забанена... Потеря невелика ни разу, но мелко, Хоботов...))

Upd: сходила посмотрела-таки третью ужасно востербованную специальность - "дизайнер интерьеров". Чё то вспомнилось - девушка Дарья Филиппова, получившая образование в Британской школе дизайна, в 2017 году получила пост директора Сочинского национального парка. Совпадением было то, что некоторые СМИ называли её племянницей Дмитрия Рогозина, конечно, должность девушка получила за таланты, развитые в дизайнерской школе...

Вы это...Если что... Обращайтесь!

reposted by oren_bella
Дорогие френды!
Не секрет, что ради сохранения веса и похудения некоторые принимают весьма недешевые препараты. содержащие яйца паразитов(попросту, глистов, но пусть будет паразиты, так научней). Эти паразиты живут внутри кишечника и съедают вместо носителя его пищу, не давая тем самым ему набирать вес. Поскольку это не самый безвредный способ, так как выделения паразитов токсичны, могу предложить следующий абсолютно безвредный и экологически чистый похожий способ:
ВЫЕЗД ПАРАЗИТА НА ДОМ!
Вы звоните мне или пишете в личку, и к вам на Ваш выбор приезжает один, два или три паразита, съедают в холодильнике всё самое вкусное(а значит, и самое вредное), и уезжают, увозя, что немаловажно, свои выделения с собой.
Также вы можете подписаться на длительный сеанс терапии, и два средних размеров паразита будут приезжать к вам ежедневно после школы и вечером после прогулки.
Наших паразитов, в отличии от медицинских, не надо потом лечить, они нихрена не болеют!
В особо запущенных случаях и случаях лечебного голодания на специально подготовленном микроавтобусе к вам приедет целая команда паразитов(начиная от главного самого крупного паразита до самого мелкого, общим числом 6 штук, то есть целая династия) с самыми разнообразными вкусами.
Спешите! Только сегодня и только сейчас скидка: приезд двух паразитов по цене одного!

Не уверен, что историческая правда, но ржачно

reposted by oren_bella
Скопипизжено у Рыжей, которая сама тоже где-то скопипиздила.

"Найдено случайно в инете. Самое потрясающее - что это таки правда! Кстати, на фото- тот самый бой, где и случился единственный погибший на этой войне.
И, да, это как раз пример, когда маленькое государство, у которого есть яйца, может противостоять большому. А не рассказывать всем, что с ним воюют, и при этом торговать и торговаться.

Исландия против всех, история тресковых войн.

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес."

сравнительная характеристика компьютерных антивирусов

Касперский пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Read more...Collapse )
Tags:

Лучше, чем сахар - начало

 Отсюда: https://janecraft.net/luchshiye-bezopasnyye-podslastiteli/

Лучше, чем сахар: обзор 4 самых безопасных подсластителей на основе исследований

Задалась целью сократить количество сахара в рационе. Основная задача — выбрать вкусный безопасный подсластитель без калорий, с минимальным влиянием на организм. В сети море информации, тем не менее пришлось шерстить архивы медицинских библиотек и учебники пищевой химии, так как материала со ссылками на источники крайне мало. Большая часть статей в интернете — пересказ мифов о вреде сахарозаменителей, утверждения без доказательств.

Важно читать первоисточник, а не желтые заголовки, поэтому я написала этот гайд для тех, у кого нет возможности самостоятельно изучать тонны данных. Возможно, факты вас удивят…

Остановилась на 4 самых изученных и на 100% безопасных некалорийных подсластителях: аспартам, цикламат, сахарин и сукралоза.

Read more...Collapse )